Дети и родители - отношения на карантине

Все мы, мечтавшие когда-то приостановить бешеную гонку работа-дом-учеба-спорт(о, хорошо если)-магазин, и не могущие вырваться из этого цикла, нарисовали себе в начале карантина прекрасную картинку: тёплый семейный совместный быт, спокойные, увлечённые семейными развлечениями и полезными делами домочадцы - домашнее печенье, мозаика на 1000 пазлов, опера в Ла-Скала из предоставленного бесплатно «золотого запаса», - подставьте своё, я думаю, ваш список может быть и длиннее, и разнообразнее. Неплохо сейчас вспомнить об этих фантазиях, погреться о чарующие внутренний взор чудные картинки и отпустить их с миром. Ибо все мы уже поняли, что безвременная совместность в замкнутом пространстве изматывает и делает выпуклыми самые острые, спрятанные за суетным бегом во внешнем мире шипы и колючки в отношениях внутри пары и между поколениями.

Несоответствие ожиданий и реальности может привести к росту конфликтов между домочадцами (я докажу тебе, что ты не прав, и ты станешь делать по-другому - наконец-то полюбишь меня как положено) либо внутри личности, жестко требующей от себя соответствия званию «идеальный родитель (супруг)». Теперь уже, по прошествии нескольких месяцев, все мы распрощались со стремлением к эффективности и успешному успеху в текущем карантинном периоде этого непростого года. Мы осознали, что тревога как лава внутри ядра нашей планеты сейчас разгоряченно бурлит в бессознательном каждого из нас. Более чуткие к себе люди слышат это бурление и понимают, что оно может истощать. Менее чуткие допускают, что оно есть, хоть и незаметно, и позволяют себе делать скидку на усталость, связанную с переработкой невидимой тревоги. Есть и упорно отрицающие изменение условий жизни, впрочем, не думаю, что их привлекут статьи на тему психологии и внимания к переживаниям и отношениям. Как перестроить жизнь в период эпидемии, гармонизировать семейные отношения, учитывая уже пережитый в короновирусной изоляции опыт?

Во-первых, снизить критичность к себе и близким. Хвалите себя и друг друга за то, что удаётся. Удалось одно совместное мероприятия из десяти, включённых в ваш список мечтателя-перфекциониста? Замечательно. Хорошо, если осталось на память фото (видео) этого милого 5, 10 минутного (часового, двухчасового - о, да вы герой!) занятия. Смогли после ссоры с супругом продышаться, сказать себе фразу «нам обоим пришлось непросто» и выйти из противоположного угла квартиры для примирения? Смело добавьте большой жирный плюс в свою воображаемую копилку вкладов в рост самоуважения. Я ни в коем случае здесь не призываю закапывать свои трудные чувства (злость, опустошенность, беспомощность, разочарование и пр.) Очень важно слышать их, позволять им быть прожитыми. Но важно и понимать ресурсы каждого в поднятом конфликте: кто-то научен говорить о чувствах до полного прояснения, кто-то способен выдержать лишь 5 минут диалога и затем лучше разбежаться до следующего раунда, а у кого-то нет и этого навыка, но можно продышать тяжелое чувство, отколотить в подушку, разорвать на кусочки журнал и прочее.

Во-вторых. Важно понимать, что в связи с потерей ранее существовавших способов разрядки вне семьи накопленного в семье напряжения, совместность будет напрягать, если количество времени, проведённого вместе, возрастёт в разы. Если раньше супруги видели друг друга три-четыре часа в день, идеально, чтобы это количество времени осталось неизменным. Пусть у каждого будет право проводить совместно именно это количество времени. А оставшееся время разрешите партнеру изолироваться, даже если это будет просто угол дивана и книга или планшет с соцсетями или любимой игрушкой.

В-третьих. Дети и их распорядок. Какими бы взрослые ни были дети, распорядок , ритуальность и повторения их успокоят, даже если внешне они предъявят протест. Пусть это будут очень небольшие по затратам времени мероприятия (уборка комнаты раз в неделю, семейный обед только в воскресение, обсуждение планов на день утром, на неделю в воскресенье вечером - важно выбрать количество неизменных повторяющихся событий по силам, чтобы баланс ритуалы/спонтанные занятия помогал чувствовать членам семьи себя и собранным, и не лишенным периодов свободы.

В-четвертых. Самое важное. Когда-то психоаналитики во главе с Д. Винникоттом ввели понятие «достаточно хорошая мать» - мать, которая не смотря на свои недостатки и промахи, остаётся ресурсной, дающей своему ребёнку в достаточном объёме нужное ему для развития, питает и способствует его удовлетворительной жизни. Есть в среде знакомых мне психологов ещё один новый шуточный термин - «прожиточно плохая мать». Лично меня в периоды критичности это слово очень бодрит и наполняет оптимизмом.

И в заключение скажу: в этот период эпидемии важно оберегать себя не только от биологического заражения вирусом, но и от психического токсичного самоуничтожения.